Uneg-uneg

setelah kemarin dulu teman2 amigosh tercintaku; ari, widya dan yanche menelepon panjang kali lebar kali tinggi, kini giliran Wawan dan mas aftah dari canberra meneleponku hari ini, sempat juga berbincang dengan heri ‘kiwil’ dan mbak nurul.. chatting dengan mas agung dan ari.. sungguh, hari ini aku merasa komplit

rinduku pada kota itu, teman2ku sedang menggunung…sungguh tingginya hingga rasanya ingin terbang saja…

ingin rasanya bercanda tawa lagi, walau dahulu tak kusesali kebersamaanku karena aku sungguh puas bisa bercengkrama dengan mereka hingga detik akhir aku meninggalkan canberra…

seperti ada air yang disiramkan ke jiwaku yang sedang gersang saat teman2ku masih dengan baiknya mengingatku, menyambangiku walau dengan suara dan tulisan…atau sms bang omar, heri, mas agung, mb nurul, wawaw, wulan,mb eka atau muti.. atau semua yang lain yang tidak bisa kusebut satu persatu karena banyaknya…

aku sungguh berterima kasih..

dan aku (semakin) rindu pada kalian semua…

dan aku semakin ingin pulang

(pulang? rumahmu yang mana? toad hall?: Aftah, 2008)

GG

ha ha ha

akhirnya setelah sekian lama aku mulai juga pekerjaanku di kantor ini. kantor kecil berukuran 2×2 (jadi ingat kamarku di toad, lebih besar dari ini!) tapi comfy.. (or I just trying to cheer myself up?) tapi jujur I feel comfortable, staff lain juga cekatan membantu men set alamat email, scan jari untuk absen, internet (akhirnyaaaa!!), dll etc..

Amien, Insya Allah ini awal yang baik, bukan awal yang mengikuti tanggal dimana orang merayakannya sebagai april mop..

doakan ya?

GG

saya hanya phisically tidak disini,

tapi hati dan pikiran saya selalu bersama kalian yang berkenan mengingatnya…

this is ain’t goodbye

See you all later, one day!

GG

Dia bilang aku cantik,

dia menatap wajahku dan mataku saat berbicara…

dia memegang erat tanganku saat kami bersapa…

dia tersenyum akan leluconku, dengan senyuman yang paling manis yang pernah kulihat

dia menghiburku dikala sedih,

dia ada saat aku sedang butuh kedamaian,

dia selalu bersandar dengan manja saat kami berdampingan…

dia membuat hatiku berdesir pelan dan jantungku meluap2,

dia bercanda dengan yang lain hanya untuk menarik cemburuku,

dia amat menyenangkan jika kami bercakap,

dia telah mencuri hatiku…

padahal

hatiku sudah menjadi milik orang lain…

kenapa harus dia? dan dari mana saja dia?!

dia yang sedang kebingungan diujung sana….

Aku menikmati siksaannya disaat aku tersentuh kelembutan dari yang lain…
Aku menantikan kekangannya saat kuhirup udara kebebasan dari yang lain,,,
Aku menunggu cemburunya saat kuterima kepercayaan penuh dari yang lain…
Aku membangun dusta kepadanya saat kuberikan kejujuranku penuh kepada yang lain,,,
Aku membuat kokoh hidupku yang akan datang bersamanya saat kurajut benang kasihku dengan yang lain…
Aku menahan mati gulanaku didepannya saat dengan mudah kuungkapkan isi kepala dan binalku kepada yang lain…
Aku menjadi tempat sampah bersamanya saat bisa kulemparkan semua sampah2ku kepada yang lain,,,
Aku memakai lingkaran diatas kepala dikala bersamanya saat aku puaskan dan asah tandukku didepan yang lain…
Aku pasung jiwaku bersamanya saat jiwaku liar dan lepas mencumbu kehidupan bersama yang lain…
Aku memberikan janji kepadanya saat kutanamkan benih cintaku kepada yang lain,,,
Aku mencurahkan separuh perasaanku kepadanya saat kuberikan yang separuh lagi kepada yang lain…
Aku menjaga kesuciannya dengan jiwaku saat dengan puas bisa kureguk kenikmatan itu dengan yan lain,,,
dan
Aku adalah pria yang paling berbahagia memiliki dan berada diantara keduanya,,,
Aku tidak pernah dan tidak akan pernah menyesalinya…

GG
Bleh, selingkuh kok balancing begini ya?

aku hampir lupa dengan rasa itu, ‘butterfly on my tummy’ saat melihat lelaki. bukan karena ketampanannya, tapi karena lelaki itu saja yang sudah mengena di hatiku…

***

kesendirianku yang cukup lama membuatku mematok standar yang cukup rendah. aku rindu pria yang bisa menghargaiku seperti layaknya perempuan normal. aku butuh pria yang punya kekurangan, pria yang tidak mangkak akan keunggulan pribadi maupun penampilannya, pria yang..biasa2 saja. pria yang bukan pria impian atau idamanku secara fisik dan penampilan; pria sederhana tanpa intrik dan dusta. pria yang sempurna saat itu untukku.

***

setelah pintaku terkabul, aku memang patut bersyukur. walau manusia memang tidak pernah teraih puasnya, tapi selalu kutekan semua keinginanku. aku-pun cukup sadar diri, tak mudah menemukan pria sebaik pasanganku sekarang. dia begitu lugu dan pengertian. menerimaku apa adanya. orang bilang, saat kau terpuaskan dengan keberadaan dan kebersamaan dengan pasanganmu, maka masalah akan jauh darimu. saat kau sema yang baik dan sesuai norma tersaji didepan mata, maka niscaya tak ada hati yang bercabang, aku percaya benar itu. hampir tujuh tahun kebersamaan kami, walau tanpa kepastian akan lanjutan ke jenjang yang juga kunantikan, aku tetap bersabar. priaku tidak bersalah. situasi yang belum mengijinkan kami bersama. aku pun salah, aku memilih untuk menerima pekerjaan di luar kota karena suasananya yang nyaman dan imbalannya yang lebih besar… kupikir, aku harus realistis. kalaupun kami mau menikah, kami harus siap lahir dan batin, terutama materi. dan akupun bukan jenis wanita kolot atupun pemorot yang tega membiarkan calon suamiku menangggung semua biaya. toh, dia-pun tak pernah keberatan dengan pilihanku. dia malah mendukungku.. tidak ada bersitan cemburu ataupun takut kalah pernah tersirat di matanya. dia memang terlalu lurus. realistis. dan penuh pengertian.

***
celaka!!

batinku,

pertama kali ku jumpa lelaki itu, jantungku berdesir tak menentu. lelaki yang biasa juga. lelaki yang tidak juga pernah hadir dalam mimpi dan lamunanku. lelaki sederhana.

tapi dia begitu romantis. dengan menceritakan kisah kekasihnya saja, aku bisa lumer dan ingin berlari ke pelukannya. dengan tatapan matanya saja aku bisa terlena dan sibuk mencari telaga bening yang menenangkan didalamnya. mendengar suaranya dan keberadaannya disekitarku saja sudah membuatku ingin berlama-lama bersama sekedar untuk bermanja. memadu kasih dengan khayalanku yang penuh dengan bayangannya, aroma tubuhnya, peluhnya.

Sejuta topan badai!

aku sudah berselingkuh? menelikungkan hatiku pada lelaki lain? segera ku ambil air wudhu dan bersuci didalamnya. kuharapkan ada tamparan halus dari Yang Kuasa akan kelalaianku saat ini; jangankan untuk pernah terlintas dibenakku untuk membandingkan priaku dengan lelaki lain, melihat kelakuan sahabatku yang senang membagi-bagi cintanya saja sudah membuat aku berang bukan kepalang! bukan hanya karena prinsipku yang mengajarkan dan mendidikku berpikir demikian, tapi aku memang pernah menjadi korban, aku pernah tersakiti, aku pernah berikrar untuk tidak pernah membiarkan perselingkuhan bagaimanapun berseliweran di depan hidungku; hal yang terkadang menyulitkanku didalam pergaulanku. tapi itu prinsipku! tidak ada, ya, tidak ada perselingkuhan yang terjadi didepan mataku… titik!

tapi…

sekuat apapun aku menarik hatiku untuk pergi menjauh, lelaki itu kembali datang mengganggu. bukan. aku yang membiarkan diriku terganggu olehnya. inikah yang pernah wanita itu sebut sebagai adrenalin? bukan kurasa? bukan pacuan jantung yang menderu yang kuinginkan.aku tetap tidak kuat dengan itu. hanya kebersamaanu dengan lelaki itu saja yang kerap membuatku bahagia.

aaarrrghh,

kenapa feeling-ku benar adanya? kenapa lelaki itu seperti memain-mainkan perasaanku yang halus padanya? setengah mati ku sembunyikan semua kekagumanku padanya. namun sungguh sulit menahan derasnya aliran kasih sayangku padanya. aku tiba-tiba ingin memperhatikannya, aku mendadak ingin mendengar alunan lagu yang lelaki itu ciptakan dan mainkan untuk kekasihnya menjadi lagu untukku; aku ingin menikmati kecantikan dan menghirup bau daffodil putih yang sering dia kirimkan untuk kekasihnya menjadi rangkaian bunga untukku; aku sungguh ingin dihujani kata2 mesra tiap saat lewat surat, kartu, telepon dan sms yang lelaki itu kirimkan kepada kekasihnya, tapi untukku; dan aku sangat cemburu melihat kesetiaan dan kesungguhan lelaki itu menjaga perasaan kekasihnya dengan mengusung utuh cinta putihnya.

cuih!

wanita itu tak pantas menjadi kekasihnya! aku yang bisa mendampinginya! aku yang bisa mengerti lelaki itu! kebersamaanku yang cuma berbilang bulan sudah membuatku hapal luar dalam, dan aku tau benar bagaimana membahagiakan lelaki itu! lelaki itu harusnya milikku!

wanita sundal!

***

pria-ku.. oh priaku… kenapa aku hampir lupakan ia. kenapa aku hampir menganggapnya tiada? kenapa aura lelaki itu terlalu kuat menarikku.

***

” kau kuanggap adik, ya? karena aku sayang padamu!”

senyumku terpaksa kukembangkan mendengar kata2 itu dari lelaki-ku. ah aku bahkan sudah membahasakannya sebagai ‘ku’, tanda kepemilikan, kepunyaan. tapi apa aku tak salah mendengar? hanya sebagai adik? sial! lantas dia sebut apa sentuhan2 halusnya saat membelai kepalaku selama ini? lalu dia anggap apa saat tangannya yang kokoh memegang kuat tanganku tempo hari? lantas dia artikan apa elusan tangannya di pundakku kemarin? dan apa pula yang ada dipikirannya saat dia melingkarkan lengannya di pundak dan leherku saat kami bersebelahan tadi pagi?!

adik?!

***

priaku datang pagi ini, ditengah kekecewaanku atas pernyataan lelaki itu. aku sungguh terpana melihatnya di muka pintu kamarku saat ku jawab ketukan pintu itu.

semalam kami berbincang, seperti biasa, pembicaraan standar bak kewajiban tiap hari, tidak dia katakan apapun tentang rencananya mengunjungiku yang berjarak puluhan kilometer ini.dia tak mungkin membuat kejutan. sekali lagi kutekankan, dia pria lurus biasa. lempeng nyaris tak bergelombang. semua perkataannya selalu mudah diduga, jalan pikirannya standar dan gampang ditebak, tidak pernah ada kejutan2 istimewa, dialog-pun selalu bersusun berulang. apa kabar? bagaimana hari ini? ada cerita menarik? bagaimana kantor? bos?. datar saja. malah aku nyaris tertidur karena kantuk malam tadi; ah! itu mungkin! mungkin dia menjelaskan rencana kedatangannya mengunjungiku saat aku terkantuk2 di telepon.

dengan berusaha penuh mengumpulkan semua nyawaku aku ingat aku bertanya.  kenapa dia datang dan untuk apa?

dia tak menjelaskan. hanya nafasnya yang naik turun tak menentu, peluhnya bercucuran deras, dan raut wajahnya gugup tak menentu. sempet kulihat kelangit, mungkin matahari yang membuatnya demikian.

on his knee, “will you marry me?”

kukerjap2kan mataku berulang2. kupandangi priaku dengan menelanjangi seluruh sudut tubuhnya yang menghadapku dari atas sampai bawah. kepalaku menunduk dan kerap bergerak2 karena dia sedang bersendeku meminangku.

ASTAGA! DIA MEMINANGKU!

wajahnya penuh harap, pacuan jantungnya bahkan bisa kudengar dengan jelas tanpa perlu alat bantu. berulang2 aku berusaha menelan ludahku, ah aku belum minum apapun, dan aku sibuk mengingat2 apa yang kukenakan, piyama buluk warna jingga yang lusuh, rambutku acak2an, aku baru bangun tidur, dan priaku melamarku?

tujuh tahun tiga bulan dua belas hari dari pertama kali kami berikrar memadu kasih, sekian lama itu juga aku sudah berharap waktu ini tiba, 1001 khayal akan bentuk momen ini, tapi dilamar saat terpaksa bangun pagi dengan seluruh bebauan yang masih melekat di tubuh dan mulutku tak pernah aku bayangkan.

“bagaimana?”

sekelebatan bayangan itu dikejauhan sepertinya aku kenali benar. mataku yang tanpa kacamataku dan beruraian air mata bahagia menghalangi pandanganku saat itu. bau tubuh priaku menghanyutkan aku kedalam pelukan pria-ku. akhirnya dia melamarku. akhirnya kami akan abadi, akhirnya pertanyaanku terjawab sudah. akhirnya Yang Kuasa menunjukkan jalanku bersama priaku. aku merasa tidak pernah sebahagia dan seyakin detik ini. kurapatkan lagi lingkaran tanganku di pinggang priaku. dia menciumiku penuh kasih. berulang2 dia ucapkan terima kasih. sesekali kurasakan helaan nafasnya begitu dekat di telingaku. pria-ku pun terus memelukku sambil membelai lembut rambutku. aku tak mau kehilangan dia.

Hidupku sudah sempurna!

***

saat perubahan nasibku harus usai sejenak. pria-ku harus kembali ke kota-nya. dia hanya ijin sampai makan siang. aku tak rela melepas dia pergi. tapi dia berjanji akan datang akhir pekan nanti bersama keluarganya. kami akan pergi bersama ke keluargaku untuk secara resmi keluarganya akan meminangku. tinggal 2 hari lagi cincin yang sudah kukenakan ini akan resmi jadi milikku. pria-ku memintaku untuk segera mengurus pernikahan kita. dia hanya berkata hatinya menyuruh demikian. lebih cepat lebih baik. aku hanya setuju bahagia. akhirnya penantianku usai sudah. kulambaikan tanganku setelah priaku mengecup keningku dengan mesra. ah Tuhan, Ridho’i jalan kami yang tinggal selangkahan. pria-ku pergi seperti membawa lari semua cairan darah dalam tubuhku. aku nyaris malas bergegas ke kantor. aku ingin berlama2 merenung, mengantarkan kepergiannya sampai ekor mataku tidak lagi menangkap sosoknya yang semakin menjauh dari tempatku berpijak. cintaku datang semua, kembali hadir dan utuh. persetan siapapun juga! tak ada yang bisa mengoyahkan aku dan cintaku pada priaku. aku merasa menjadi wanita yang paling beruntung.

***

kakiku tidak sengaja memijak  kertas itu..aneh, tak ada orang lain disini, dan remasan kertas warna merah jambu itu belum pernah kulihat ada disini. harumnya bisa kucium tanpa harus menunduk. entah mengapa aku tertarik membukanya.

” aku terlalu yakin akan cintaku sebelum bertemu dengamu,

ketika dirimu di sampingku, aku menjadi pria begundal yang meragu;

aku menjadi tak pantas untuknya, dan juga untukmu..

tapi sesalku akan kubawa mati jika tidak kusudahi dustaku dan kuungkapkan perasaan ini,

aku terlalu mencintaimu; sudikah suci cinta-mu menjadi penguasa hatiku yang hina ini?”

***

selarik bait mendayu lengkap dengan partiturnya tertulis dibawah surat itu…

dan seikat daffodil putih segar teronggok tak jauh dari tempatku berdiri saat ini

***

GG

terlintas saat mau tidur malam setelah lelah dari questacon

di sudut ruang bersegi banyak namun sempit…

"Pasport" - checked!

"KTP dan SIM" - checked!

Surat kedatangan - cecked!

***

aku terpekur seusai checklist-ku selesai dan semua kumasukkan kedalam dompetku. entah ada rasa apa didalam dada dan pikiranku ini. senang - tak berani; sedih-untuk apa? tapi hatiku teriris pula?!; bahagia, akan seperti apa bentuknya?; lega - sudah bolehkah aku merasakannya??;hilang…ya ada yang hilang…kutelusur tiap sudut kamar ini satu persatu.penuh.masih penuh walau sudah kucoba menyortir semua berhari2.ada rasa bahagia semburat tidak rela menyeruak di dadaku…

belakangan ini sulit rasanya ku memejamkan mata dikala malam. entah karena kebiasaan bergadangku atau apa.yang jelas yang ada didalam dada dan pikiranku inilah yg semakin memicuku sulit tidur belakangan ini. walau akhirnya temapt tidur-ku yang separuhnya tertutup barang2ku masih bsia membuaiku ke alam mimpi

resah!

mungkin itu juga kata sifat yang tepat mewakili perasaan dan pikiranku. dikamar yang lebih dari 3 tahun aku benar2 menghabiskan waktuku ini; kutitipkan semua kisah. kisah yang spertinya hampir kuakhiri, karena yang kujelang adalah nuansa baru dan kisah itu sulit rasanya untuk ku ulang…hanya tinggal kenangan…

tidak siap!

walau mulutku dan logisku berusaha dengan kerasnya membawa aku ke keharusanku saat ini; aku masih, mungkin, belum siap. bukan karena keadaan yang melenakanku, tapi justru ketakutan akan masa datang yg membuatku seolah ingin kembali aman bersembunyi di ruang sempit ini.

ketidakniscayaan.

diseluruh jalan hidupku yang penuh ketidakpastian, kukerap jalani hari2ku kemana arah nasib dan hidup membawaku.tapi ketidakpastian yang kuhadapi kali ini terasa begitu besarnya. kuantitas ataupun kualitas.mampukah aku tanpa ruang sempit ini bertahan memacu kehidupanku? haruskah kumenentukan sendiri tanpa bantuan ruang kecilku ini?

katakan padaku..

bagaimana agar aku akan selalu mengingat ruangan sempit ini? apa yang bisa kulakukan saat aku benar2 rindu bercengkerama dengannya?? dengan cara apa aku dapat merasakan rasa yang sama seperti saat ini, dan hari2 kemarin padanya? padahal waktuku untuk bersama pelindung kecilku ini tak lagi lama…hanyalah tinggal kurang dari sebulan lagi..

masih di ruang sempit yang sama…

masih ingin kuhabiskan malam ini dengannya..meneruskan khayalan2ku, sedih dan tangisku, tertawa dan bahagiaku..

dikejauhan suara mobil lalu lalang, dan suaran springkler yang selalu mulai menyemburkan airnya pada taman kecil di luar bawah jendelaku pada pukul 3 pagi sebentar lagi berfungsi…dan akan kurekam pemandangan indah dari jendela kamarku saat semburat pagi menjelang, siang datang, dan mentari mulai terbenam…

kelak nanti,

akan kumimpikan ini semua lagi.akan kukenang dan kusimpan lekat2 dalam kenanganku dan alam bawah sadarku.

GG

tangis yg tak tertahankan. i’ll be missing you, my beloved A207

dua jarak semakin terentang, semakin menjauh

dua hati semakin asing, tak lagi saling kenal

dua yang satu kembali menjadi dua

dua jiwa, akankah dan haruskah siap untuk tidak dipertemukan?

bahkan setelah sekian tahun berjalan dan sekian banyak cerita?

entah.

GG

can’t define my heart anymore,can’t predict anything anymore either.

Sejak pagi tadi, ah tidak, sejak mataku terbuka tadi, suhu di sini sumuk seperti mau hujan.

tak mungkin, summer kali ini yang agak terlambat menyisakan januari yang terik dan membakar kulit..

tapi benar saja

hujan deras, sesekali berhenti, dan mendadak hujan lagi hingga kabut turun sungguh hadir di canberra yang kering.

Alhamdulillah…

paling tidak semoga liputan canberra bush fire yang kami tonton semalam tidak terjadi lagi, dan di summer yang panas ini, aku bisa kerap mandi karena tidak ada water restriction lagi!

bukit sebelah sana kamarku masih terliputi kabut putih tipis. hujan sedang berhenti walau awan masih menggelap.

ah,

canberra hujan hari ini!

GG

ditengah hati yang masih belum menentu menanti jawaban dan kepastian it datang…

Pukul 5.56 pagi hari,

akhirnya lembaran terakhir berhasil aku tuntaskan. setelah sekian lama menahan rasa penasaran akibat provokasi mas agung yang amat penasaran dengan versi film dari novel ini atau komen enteng heri yang mengaku sejak jaman baheula sudah menyantap habis isi novel ini, atau rayuan windi diujung YM sana yang menyarankanku untuk mulai menekuni baris demi baris novel karya kang abik- ini (Question 1: is he sundanese?:) demi mengubah pola pikirku akan hidup dan cinta.

aah,

semua orang yang dekat denganku tau bahwa bentuk buku yang aku baca yang bisa menerbitkan syaraf membacaku hanyalah komik. itupun bukan komik ala jepang yang sedang marak belakangan ini pusing aku baca komik menumpuk model begitu!; dari masa laluku masih setia kutelusuri: donald bebek, mimin, petruk-gareng, dan paling mentok cerita asterik atau epik mahabarata dan ramayana karya jan mitaraga (ah ha! aku masih ingat nama pengarangnya!)…

aku ingat mulai membaca novel ini saat seusai aku print ( he he, maaf, saking penasarannya, aku cari versi pdf sehingga bisa aku print.. tak ada yang punya buku itu yang kutau disini..maaf.. mohon jangan ditiru bentuk pembajakan seperti ini kelak filmnya akan kucoba beli yang aseli (iya laaah, film indo ga ada yang bajakan gitu loh! hahahah) tiga halaman saja. pernik2 thesisku yang menggunung dan menunggu dikerjakan membuatku merasa sungguh bersalah untuk mengacuhkan demi membaca bentuk material yang sulit aku cerna, ya itu, karena mungkin bukan hoby-ku membaca…(kebayang kan kuliah begini tapi ga doyan mbaca? hahaha).. lalu kuhentikan bacaanku pada novel (print2an) ini…

baru tadi malam seusai jibpon- kewajiban telepon, mungkin sekitar stgah satu malam nyaris jam 1 aku mulai menelusuri lagi mulai halaman ke empat, lima, enam, dan seterusnya. jujur bukan hal mudah menahan kantuk, kemarin malam saja aku sudah bersitegang dengan tetangga india-ku yang pake nada a minor tinggi sekali beradu argument entah dengan siapa di ujung sana; padahal aku sungguh butuh tidur untuk bisa bangun sangat pagi (janji jam 10 adalah bangun sangat pagi, karena weker harus ku set beberapa kali utnuk bisa benar2 ontime… waktu subuh, jam 8, jam 8.20, jam 8.45, jam 9 dan akhirnya weker jam 9.12 yang menyentakku bangun dan memaksaku mandi di pagi hari…)… belum lagi soal lapar yang tiba2 muncul, haus, kepanasan dalam summer ini, dan yang paling hebat adalah: melawan keinginanku menyalurkan panggilan alam untuk pipsey! mana mungkin aku tahan sekian jam tanpa melakukan aktivitas itu??Tapi ndilalah bisa! aku terus baca hingga total hampir lima jam aku menelusuri halaman demi halaman…

diluar ‘kegelapanku’ akan latar belakang budaya dan setting lokasi cerita itu; sama saat aku membaca "SAMAN" dengan latar belakangnya di sumatra sana yang aku tak paham, bukan gita kalau tidak mengkritik beberapa hal: bagaimana bisa dalam kurang dari 15 menit fahri bisa menjelaskan ada gadis amerika itu tentang hukum dalam Islam akan perlakuan kepada wanita secara lengkap?; bagaimana mungkin fahri berdusta kepada istri pertamanya masalah Nurul dengan berbagai sisi kealiman dan penguasaan materi Islam yang tak tergoyahkan bahkan sampai mengancam nyawanya sekalipun, dia tetap tegar? bagaimana mungkin ayah ibunya yang nun jauh di jawa sana tidak mendengar seucrit-pun berita setelah pernikahan, kemudian sebulan setelah pernikahan termasuk perjalanan ke alexandria, dan sekian puluh hari di penjara?; apa iya setelah menikah seorang anak tidak lagi bertanggung jawab moral kepada ibunya yang ikut menentukan keputusannya untuk menikahi gadis non-pribumi? dan banyak lagi 1001 pertanyaan konyol dan serius di kepalaku.

ah,

kang abik tetaplah manusia yang tak luput dari upaya konsistensi yang kadang menafikan realita sesungguhnya jujur kuakui kehebatannya menulis novel ini. bukan karena keindahan barisan dan tata bahasanya yang halus; bukan. dalam hal ini aku agak lain menilai dibanding windi yang begitu terinspirasi. entah. mungkin jenis kehidupan yang ku jalani sulit lagi rasanya kupercaya mutlak pada miracle(s) model begini. Bukan tidak mempercayai Keagungan Allah, naudzubillah.. hanya saja isi cerita terdengar sangat klasik dan cenderung usang karena berjalan benar2 pada rel tanpa ada kejutan2 yang membuat kernyitan dahiku bertambah. Ya, hampir 99 persen isinya sudah bisa ku tebak sejak tiap tokoh diucapkan namanya hanya 1 hal yang tidak kutebak, calon suami dari Nurul.. kukira akan rudi, teman fahri yang suka meledek fahri dan nurul rupanya kang abi masih ‘logis’ secara keislaman.. mencarikan pasangan se kufu untuk Nurul

Kalau boleh saya mengutip pernyataan dik widya:

"Too good too be true!"

ha ha ha, benar… dengan segala macam jenis kehidupan dan kenyataan hidup, hampir muskil rasanya ada orang seperti Fahri. asal indonesia pula (with due respect yaaa), pria jawa yang terkadang menghujat nilai ke jawaan yang tidak islami namun embrace sesuatu yang masuk logika agama. mau adil lah!.. tapi benar2 terlalu sulit untuk dibayangkan ada pria se ’suci’ ini yang bahkan tidak menyempatkan utnuk mbaca detik dot com atau SCTV co id yang sarat gosip via internet sperti temanku terhormat disini (no hurt feeling nih mas, sebagai sesama pengamat gosip dilarang saling menyebutkan nama), mohon maaf nih para pria…bukan bermaksud bukan….; plus dengan segala keberuntungannya yang amatlah sangat bercirikan penulis indonesia (atau india) yang serba ‘kebetulan’ …

namun kuberdecak kagum pada kang abik, yang konon sebagian ceritanya terinspirasi pada teman kuliahnya di Mesir sana.. cara dia merangkai cerita, mengumpulkan fakta dan informasi yang kutau benar tak mudah dia cari… aku jadi teringat, kemarin aku sudah tulis panjang lebar satu kisah ttg pria jawa dan gadis NTT. tanpa sadar aku menghapus web page sebelum ku posting, langsung hingga detik ini, sampai aku tergerak untuk menuliskan uneg2ku untuk novel ini, aku enggan nyentuh2 blog bayangkan, aku kerjakan 3 jam, dengan riset yang mendalam di internet dan sumber2 lain, setengah mati kupelajari cara menulis bahasa NTT, hilang dalam sekejap! (hmm, nanti kalau semangatku tumbuh, akan ku tulis ulang dengan perubahan kisah itu ya! tunggu wangsit lagi tapinaaa…).. bayangkan, novel setebal 300an halaman itu padat dan sarat dan logis (diluar bombastis too good too be true-nya ya:) mengenai budaya arab, mesir, jawa, turki, jerman, amerika, termasuk uraian lengkap nyaris tanpa cela tentang ayat2 dalam Alqur’an dan Hadist. aku percaya betapa berat dan sulit menanggung beban menuliskan sebuah novel yang sarat dengan Kalam Illahi dan Riwayat Nabi macam itu… kalaupun tidak dengan riset yang amat mendalam, kupuji pengetahuan agamanya yang cukup luas, yang bahkan ketika di Madrasah (hey! ga usah mengernyitkan dahi begitu! Aku benar tamatan sekolah Madrasah Diniyah!ada ijasahnya lho!) aku pelajari dan aku ragukan, ternyata itu benar adanya!.., soal pengarahan isi yan g’menjurus’ menjadi bahasa santun yang bisa dimengerti orang dewasa namun tidak saru untuk pembaca remaja juga cukup mengasyikkan untuk dibaca, sekaligus meringdingkan bulu roma benar2 don’t judge the book by it’s cover!

OK KANG ABIK, TWO THUMBS UP LAH!

Ok,

sekarang tinggalah berharap2 cemas seperti mas agung, menunggu kapan filmnya akan keluar. tapi seperti janjiku diatas, aku akan coba tonton ini versi aselinya (amien, mudah2an aku gak lupa), nggak dari You tube seperti biasanya (tapi kalo thrailler-nya boleh kan?, hehehe dasar pembajak!).. ada beberapa modifikasi sepertinya, Maria kecelakaan bukan sakit karena cinta; semua dibahasa-indonesiakan sepertinya agak memaksa, dan benar komentar salah seorang di trailer you tube, agar menjadi ladang dakwah yang jitu, baiknya pesan2 hati fahri ada yang membacakan, semacam narator deh! (btw busway: pemeran Aisha adalah Riyanty Cartwright? huaa!)

dan satu hal lagi,

untuk menuliskan ini aku hanya butuh 40 menit! hebat memamng AAC yang inspiratif!! Aku lebih tertarik pada penulisnya dan mengetahui latar belakangnya sekarang

GG

kerinduanku akan sesuatu kembali mengemuka. aku ingin berada pada udara itu lagi…aku ingin bernafas pada aroma yang sama. aku ingin kau yang mungkin tidak bisa menarikku, paling tidak berjalan bersamaku kearah sana; sambil kau pegangi erat tanganku sehingga aku dan kamu tak lagi terjatuh seperti dulu. aku menghujat kesalahanku akan hal itu, aku bersimpuh memohon ampunan-Nya atas segala khilaf dan dosa…semoga masih ada waktuku dan kamu untuk menebus segala alpa…aku rindu saat itu kembali padaku, dan datangi kau kekasihku!

PS: SELAMAT ULANG TAHUN MY DEAREST LULUW!

AKU BUTUH TIDURRRSEKARANG  ZZZZzzzzzzzzzzz